У каждого из нас есть мечты, которым, быть может, не суждено сбыться
Кое-что из записи убрала.
28.09.2009 в 14:46
Пишет *~Aris~*:Проф.анекдоты
художникам))
///\////\\\\\\\\///
Приходит джазмен на репетицию. Руки трясутся. Его спрашивают:
— Что случилось?
— Кошмар приснился, будто я белый и играю на сильную долю.
/////////////\\\\\\\\\\//\\
Урок в школе в Ольстере, Северная Ирландия. Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать, когда вырастут.
— Мария, а ты кем бы хотела стать?
— Проституткой.
— Прости, ты не могла бы повторить?
— Проституткой.
— Ну слава Богу, а то мне послышалось "протестанткой"
\//////\/\\\/\\\\
Заходят бесконечность математиков в бар.
Первый говорит:
— Мне пол–кружки пива.
Второй говори:
— Мне четверть кружки пива.
Третий говорит:
— Мне одну восьмую кружки пива.
Бармен:
— А–а–а! Не ебите мне мозг, вот вам кружка пива.
\\///\/\\\\//\\/
Дьявол приходит к неудачливому писателю и предлагает:
— Ты напишешь пять романов в течение пяти лет, каждый из них станет бестесллером и ты заработаешь на это десятки миллионов. Но за это все твои родственники умрут в течение пяти лет страшной смертью. Я не буду торопить тебя, подумай. Завтра я приду за ответом. — исчезает.
Молодой писатель, оставшись один, начинает бегать из угла в угол.
— Так: пять лет, пять романов, но умрут все родствнники. Пять романов, миллион экземляров, всего пять миллионов, но умрут все родственники. Пять миллионов на 15 долларов, итого 75 миллионов, но умрут родственники. Бля, где он меня кидает?!
//\\\\/\/\\\\\\
Мариванна страшивает детей: кто ваши родители
— Пожарник
— Сантехник
— Токарь
Вовочка: Мой папа работает пианистом в борделе.
Мариванна вызывает папу: В каких условиях вы растите ребенка?!
Папа: Вообще — то я занимаюсь аппаратными супервизорами в системе UNIX, но как это объяснить маленькому ребенку?
//////\\\\\/\\\\\\/
Вступительные в консерваторию, по коридору нервно расхаживают абитуриенты.
Теоретики: альтерация, дезальтерация, энгармонизм, двойной кадансовый…
Контрабасисты: в до мажоре знаков нет, в до мажоре знаков нет…
\////\////\\\\/////\\\\/
Снова про контрабасистов.
Идет набор в оркестр, всех набрали, осталось одно место для контрабаса. два контрабасиста–претендента перед дверью.
Первого вызывают в класс, второй сразу же прижимается ухом к двери. Слышит невероятные пассажи по всему грифу сверху до низу причем с феноменальной скоростью. Думает, всё, мне до такого уровня никогда не дорасти, лучше сразу уйти. Только поворачивается, выходит первый контрабасист, из–за двери голос: «Следующий!».
Он заходит, ему говорят: «Сыграйте, пожалуйста си–бемоль контроктавы»
Пристроился, приспособился, сыграл «бу–у–у–у–у–у».
Комиссия: «Спасибо, Вы приняты».
Контрабасист: «Но как же! Вот до меня тут был такой талантливый исполнитель, пассажи по всему грифу разыгрывал, всё такое…».
Комиссия: «А–а–а, этот… Так это он си бемоль искал»
/////\/\\\\\\\////\\/\/\/\
На экзамене по органической химии. –Как протекает реакция оксиления этилен гликоля по Сверну? –Сносно. –Это не ответ! –СH2(OH)СH2(OH) + DMSO+(COCl)2 –> CHOCHO
///\\\\\\///\/\\/\\\
— Ой, у Вас такие пальцы тонкие и длинные! Вы, наверное, пианист?
— Нет, я пробирки мою…
///\\\\\/\\\/\/\\\\\
Умер журналист. Его, как положено, встречает апостол Пётр:
— Ну, мил–человек, делал ты много дел, и добрых и злых, поэтому можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит журналист.
Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет — через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем–знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра:
— А разница–то в чем?!
— А разница, — отвечает Петр, — в том, что эти (он показывает на жителей рая) — успеют.
\//\\\//\\\//\/\////\\\\\
Экзамен.
Препод: В чём измеряется магнитная индукция?
Студент (подглядывает в шпаргалку): В теслах.
П (подглядывает в свои записи): Правильно. А скажите закон Ома.
С (подглядывает в шпаргалку): U = RI.
П (подглядывает в свои записи): Правильно. А какой прибор измеряет напряжение?
С (студент хочет подглядеть в шпаргалку, но препод закрывает её рукой, студент пытается убрать руку, но не получается): Э… Напряжометр!
П (пытается подглядеть в записи, но студент закрывает их): Э… Правильно.
/\/\/\/\/\\\\\\\//////////
Папа Римский прибывает в Париж. У трапа самолета его встречает толпа газетчиков, и один из них во всеуслышание задает вопрос: " — Как вы относитесь к парижским публичным домам?"
Папа думает: "Сказать, что хорошо — сан не позволяет, сказать, что плохо — потеряю аудиторию."
Придумывает оригинальный ход: делает удивленное лицо и говорит: " — А что, в Париже есть публичные дома?"
На следующий день все парижские газеты выходят с огромными заголовками: "Первый вопрос Папы Римского на французской земле: а есть ли в Париже публичные дома?"
///\//\\\\\\\\\//\/\\/\
Первый:
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а
сама женщина больна сифилисом, — вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один:
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий.
Информация о трех кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и
выпивает 8–10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый
вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер
И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетхoвена.
URL записихудожникам))
///\////\\\\\\\\///
Приходит джазмен на репетицию. Руки трясутся. Его спрашивают:
— Что случилось?
— Кошмар приснился, будто я белый и играю на сильную долю.
/////////////\\\\\\\\\\//\\
Урок в школе в Ольстере, Северная Ирландия. Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать, когда вырастут.
— Мария, а ты кем бы хотела стать?
— Проституткой.
— Прости, ты не могла бы повторить?
— Проституткой.
— Ну слава Богу, а то мне послышалось "протестанткой"
\//////\/\\\/\\\\
Заходят бесконечность математиков в бар.
Первый говорит:
— Мне пол–кружки пива.
Второй говори:
— Мне четверть кружки пива.
Третий говорит:
— Мне одну восьмую кружки пива.
Бармен:
— А–а–а! Не ебите мне мозг, вот вам кружка пива.
\\///\/\\\\//\\/
Дьявол приходит к неудачливому писателю и предлагает:
— Ты напишешь пять романов в течение пяти лет, каждый из них станет бестесллером и ты заработаешь на это десятки миллионов. Но за это все твои родственники умрут в течение пяти лет страшной смертью. Я не буду торопить тебя, подумай. Завтра я приду за ответом. — исчезает.
Молодой писатель, оставшись один, начинает бегать из угла в угол.
— Так: пять лет, пять романов, но умрут все родствнники. Пять романов, миллион экземляров, всего пять миллионов, но умрут все родственники. Пять миллионов на 15 долларов, итого 75 миллионов, но умрут родственники. Бля, где он меня кидает?!
//\\\\/\/\\\\\\
Мариванна страшивает детей: кто ваши родители
— Пожарник
— Сантехник
— Токарь
Вовочка: Мой папа работает пианистом в борделе.
Мариванна вызывает папу: В каких условиях вы растите ребенка?!
Папа: Вообще — то я занимаюсь аппаратными супервизорами в системе UNIX, но как это объяснить маленькому ребенку?
//////\\\\\/\\\\\\/
Вступительные в консерваторию, по коридору нервно расхаживают абитуриенты.
Теоретики: альтерация, дезальтерация, энгармонизм, двойной кадансовый…
Контрабасисты: в до мажоре знаков нет, в до мажоре знаков нет…
\////\////\\\\/////\\\\/
Снова про контрабасистов.
Идет набор в оркестр, всех набрали, осталось одно место для контрабаса. два контрабасиста–претендента перед дверью.
Первого вызывают в класс, второй сразу же прижимается ухом к двери. Слышит невероятные пассажи по всему грифу сверху до низу причем с феноменальной скоростью. Думает, всё, мне до такого уровня никогда не дорасти, лучше сразу уйти. Только поворачивается, выходит первый контрабасист, из–за двери голос: «Следующий!».
Он заходит, ему говорят: «Сыграйте, пожалуйста си–бемоль контроктавы»
Пристроился, приспособился, сыграл «бу–у–у–у–у–у».
Комиссия: «Спасибо, Вы приняты».
Контрабасист: «Но как же! Вот до меня тут был такой талантливый исполнитель, пассажи по всему грифу разыгрывал, всё такое…».
Комиссия: «А–а–а, этот… Так это он си бемоль искал»
/////\/\\\\\\\////\\/\/\/\
На экзамене по органической химии. –Как протекает реакция оксиления этилен гликоля по Сверну? –Сносно. –Это не ответ! –СH2(OH)СH2(OH) + DMSO+(COCl)2 –> CHOCHO
///\\\\\\///\/\\/\\\
— Ой, у Вас такие пальцы тонкие и длинные! Вы, наверное, пианист?
— Нет, я пробирки мою…
///\\\\\/\\\/\/\\\\\
Умер журналист. Его, как положено, встречает апостол Пётр:
— Ну, мил–человек, делал ты много дел, и добрых и злых, поэтому можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит журналист.
Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет — через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем–знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра:
— А разница–то в чем?!
— А разница, — отвечает Петр, — в том, что эти (он показывает на жителей рая) — успеют.
\//\\\//\\\//\/\////\\\\\
Экзамен.
Препод: В чём измеряется магнитная индукция?
Студент (подглядывает в шпаргалку): В теслах.
П (подглядывает в свои записи): Правильно. А скажите закон Ома.
С (подглядывает в шпаргалку): U = RI.
П (подглядывает в свои записи): Правильно. А какой прибор измеряет напряжение?
С (студент хочет подглядеть в шпаргалку, но препод закрывает её рукой, студент пытается убрать руку, но не получается): Э… Напряжометр!
П (пытается подглядеть в записи, но студент закрывает их): Э… Правильно.
/\/\/\/\/\\\\\\\//////////
Папа Римский прибывает в Париж. У трапа самолета его встречает толпа газетчиков, и один из них во всеуслышание задает вопрос: " — Как вы относитесь к парижским публичным домам?"
Папа думает: "Сказать, что хорошо — сан не позволяет, сказать, что плохо — потеряю аудиторию."
Придумывает оригинальный ход: делает удивленное лицо и говорит: " — А что, в Париже есть публичные дома?"
На следующий день все парижские газеты выходят с огромными заголовками: "Первый вопрос Папы Римского на французской земле: а есть ли в Париже публичные дома?"
///\//\\\\\\\\\//\/\\/\
Первый:
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а
сама женщина больна сифилисом, — вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один:
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий.
Информация о трех кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и
выпивает 8–10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый
вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер
И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетхoвена.